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      该学习的时候竟然无法沉下心来,想自己平静一些,再平静一些,于是提起笔给自己洗脑.
     "专注你的学业吧,不要太愤世嫉俗了."常常这样对自己说.
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     心中极其怀念小学及初中那段心无杂念的学习时光和当初纯淳的思想.那段懵懵懂懂的日子在记忆中沉淀为琼浆玉液.高中人多事杂,年少轻狂,吃足叛逆的苦,竟将学习视为次要,磕磕绊绊,撞进今日的大学.而今日,更是颓唐无比,还未争得一点立足的底气,竟已无畏天高地厚,直到摔得浑身是伤,才可怜地想到要握住一根救命稻草,而那时,我大抵已握不住它了.只能在道德的底线上垂死挣扎,自叹人生苦短,几多无奈.
     最近,常想起那些已不再的时光.有人说过:"当一个人开始频频回首从前的时候,他便老了."事实是我已不再年轻,心智不可能回到曾经的单纯.太多的牵挂,太多的顾虑,太多的无法释怀,太多的不愿去想又不得不想......也许,自己真的已错过了精力旺盛的学习时光.
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     "当我强烈渴望生活发生激烈变化的时候,我期待的是超越自己,不是失落与遗忘......"

             
      
      
        窗外的雨肆无忌惮，窗内的我百无聊赖。或许是考试将近，青春期的逆反心理让我迟迟不愿意翻开书本，而宁愿整天整天地发呆。罪恶感与报复的快感在心中纠缠较量。交织成的便是此刻如同行尸走肉般的一个我。
       静观花开花落，云卷云舒，顿觉悲凉、怆然。我深知自己经历的还太少，看透的也太少，但为何此刻竟感到自己身上有一种饱经风霜的麻木？所有的爱也好，恨也罢，突然间没有了对象，一无所有，那种心无旁倚的感觉仿佛大脑瞬间失血过多，身体与灵魂轻飘得令人晕眩…………但愿这些只是我暂时的心理低潮的表现。
       印象中步入大学以来，我从未在精神上振作过，也许曾经试图振作起来，只是人事上太多的不如意与不圆满使我选择了安于现状。溺毙在短暂的惬意香甜中不思进取。对于学习，也难以沉下心来投入。利诱出洞，玩物丧志。一败涂地。好了伤疤忘了痛，用破釜沉舟的决心来重整旗鼓。只是劣根性驱使，再度沉沦，如此这般，反反复复，循环循环…………期待终有一天可以在浑浑噩噩之中一夜蜕变。但愿我目前日复一日的空洞寂寥正是为这一天的到来做着量的积累。这样的话我会感到些许安慰，仿佛罪恶感也减轻了不少。
       一种预感，前程与爱情，会是我大学中把握不住的东西。前程，我多么没有立足的底气；爱情，有谁愿携手与我善始善终。感叹似水流年，四年时光如梭，我已大大咧咧冲到一半。回头望，除了一颗日渐苍老的心，一无所获。怆然泪落…………但愿两年以后，心境可以平和，尖锐可以成为过去，留给世界的是一个已经坦然的我。

        

                            
                5月20日      星期四      天气晴朗，有点热  

         今天是交学年小结的最后期限，后知后觉。1500字的“自我吹捧”与“自我检讨”迫在眉睫。情急之下，问班长借来一堆同学已上交的范文，决定火速借鉴。
       一个中午的时间，火速完成了学年小结，并火速交给了团支书。如释重负。1500字中，1000字的违心话。“政治觉悟有所提高”云云，“遵守校纪校规”云云，“上课认真听讲”云云，“今后会继续努力”云云……向来认为学校的个人小结是最容易写的，一样的套路，放之四海皆可。老师喜欢，学生方便。往年的个人小结中，我也极少注入真情实感，我不知道别人是否与我同样，至少我是这样的。

    
        写给自己的真实的个人小结：
   
      极不振作。
      无法突破目前的自己，也不想突破。
      依然没有度过叛逆的年龄。
      不爱学习。不分主次。而其实自己并没有分心的资本。
      愤世嫉俗，自己却总也脱不了俗。
      精神家园坍塌殆尽。
      一败涂地。
      空洞的人生。

        每回赤裸裸地剖析自己的时候，都倍觉心寒。叹流年不利，叹心境悲凉。仿佛自己是在一条不归路上孤独前行，有退缩，有战栗，有动摇，有自怜，只是难有坦然。

        不知明年写给自己的小结会是什么样子？会用到哪些字眼？我只希望那时我已度过人生的叛逆期，可以是许多人眼里的好孩子。

  


五一放假后的七天在校生活，如流水一般记录。

  5月8日
  
  没有老师的物理课。
  接过你手中的我的雨伞，你微笑着说“谢谢”。
  我知道，从此，这把雨伞在我心里变得重要。
  握紧手中的伞，就好像握紧了你一样。

  5月9日

  母亲节。所有妈妈的节日。
  早上没有课，9点起床。依稀记得昨晚似乎梦见陆毅向自己表白。哇！今天走路也会偷偷地笑吧。再一次感到梦实在是样好东西。喜欢做梦。
  吃完从家里带来的蛋糕，就算是完成早餐了。
  逼迫着自己补上《材料力学》的作业。
  看着室友打长途回家问候母亲。我除了内心的祝福，什么也没有做。
  想虐待一下自己，所以没有吃午饭。
  下午的课，企图认真对待。不停叫着的肚子让我有种晕晕的感觉。下半节课，心思开始四处游走。
  洗完澡，吃了蛋炒饭。顿觉身心疲惫。
  借室友的电脑看片子，奥斯卡的获奖电影《鲸骑士》。感动。泪珠在眼眶里打转，坚决不让它掉下来。
  写作业，到熄灯。
  一天，心情几多沉浮。希望睡得香甜，睡得安稳，梦里有他。

  5月10日

  看着镜子里的自己，一张并不快乐的脸，即使我已经睡了那么那么久。早晨没课的日子，我喜欢肆无忌惮地一直睡下去。只是为何双眼依然是红肿的，疲惫的。难道昨晚自己在梦中流泪了？一些始终无法释怀的东西原来在深夜、在梦中还是会萦绕纠缠。那样地想逃避，却还是自己也不放过自己。
  有气无力的呼吸，有气无力的心跳。这天才刚启程，我就已经变得那么不快乐，那么不振作了。一个人坐在寝室的上午，实在想不到什么方式和理由使自己快乐起来。
  我在阵痛中期待遥远的重生。
  …………
  世纪跨过了一年，我的跨越却还在半空。
  …………
  快乐不快乐，掌心掌背间。离得太近，就不去费神拿捏。
  让它们赋予它们自己的意义。随它吧。也许，生活就此而精彩。
  日子会在脚下，踩出平静的声音。
  …………
  下午，在校园中看到了他，就因为他没有和我打招呼，便暗自流泪。
  晚上，在食堂碰到了一个网友学长，虽不是千载难逢，却也让我惊喜。
  生活有时就是一个玩笑，一场游戏。我懂的。
  我向往理性的思考。只是自己太容易凭着感官去判断拿捏。我的文字和思绪常常空洞得不着边际，这就是我渴望的理性的思考？

  5月11日

  “五四”文艺会演。
   节目被我演砸了。   
   丢脸。
   不在乎。

  5月12日

  雨不大也不小。
  有机化学实验。
  我把透明的溶液烧黑了。黑得可怕。
  锥形瓶和圆底烧瓶不幸被同学拿走。庆幸的是，我也拿了别人的，尽管我并不愿意。
  精神家园在雨的催化下迅速崩塌。

  5月13日

  有他的课，心跳得很快。今天，会是这一周最快乐的。
  他的目光，他的笑，他的短信，带给我没有人能够替代的快乐。
  希望他还是少吃泡面，尽管林佳树也很爱吃泡面。
  决定下周要买好多“日清”的泡面，陪他一起吃。

  5月14日
 
  上午，和张杨趴在阳台晒太阳，聊着男生，观察楼下来来回回的同学，彼此都觉得现在的好男人少之又少。
  上课时，心早已飞到了自己的草窝。

  

                          


         周四上完课去逛了书店，又带回一本张小娴的散文集。我不知道为何现在自己如此喜欢读她的文字，睿智的，一针见血的。那种对爱情与世事看透的目光也许并不是我最初所欣赏的。只是在这样一个有些仓惶的年代，眼睁睁地看着周遭的人情冷暖，爱情的行色匆忙，一切的一切，烟雾弥漫，我看不清前方，什么才是所谓的真相。精神家园已经坍塌。纯真年代已是难以企及的境界。所以，我不断地劝戒自己，我要看清一些，再看清一些……

    “生命僵死之处，必有法则堆积。”

     我们游走在孩子与成人的边缘上，带着孩子的心境走进大学校园，蜕变为成人走出去。

     学习理科的自己也喜欢那些美丽的承载着思绪的文字。物质贵族遥不可及，只希望精神上可以从流飘荡，任意东西，将逝去的岁月以另一种方式留住。

     用最近在看的一本书的前言作为自己开篇的鼓励：“像每一滴酒回不了最初的葡萄，我们回不了年少。”既然无法口啜葡萄的鲜嫩，就要视饮酒为福祉；既然回不了年少，就在年少时尽力舒展吧、感受吧，或许在之后的岁月中可以沉淀为玉液琼浆。
 
     耳旁响起DIDO的《THANK YOU》……
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 (回家打开电脑想敲打文字的时候，发现原先自己的博客网站正在维护之中。于是，带着一点不甘心与蠢蠢欲动的心情申请了我的第二个“博客”。于是，就有了我的第二个“……挡不住的花火灿烂……”我想，不管自己会有多少个“博客”，记录真实的点滴才是我的初衷。)